Bạn là con gái, bạn đang FA, và bạn đã chán cái cảnh phải đi ghen tỵ với những cô nàng đã có “gấu” khác trong những ngày lễ như thế này, thì hãy đọc những bí quyết dưới đây, để họ có cơ hội được gato lại với chính bạn.
1. Đi đến một cửa hàng bất kỳ? Để làm cái quái gì? Tất nhiên là mua hoa rồi, chẳng nhẽ đến hàng hoa mua thịt lợn. Mua một bó hoa rồi đem về nhà để ở cửa. Chụp ảnh hiện trường đăng lên facebook: “Hix, đã bảo không phải bày vẽ làm gì rồi, biết người ta thích cả hoa cứt lợn nữa, chu đáo thế. Thank him!”.

2. Lên mạng, down ảnh cọc tiền với hai cái pát- pót ( passeport) về, đăng lên bất kỳ trang mạng xã hội nào mà bạn có, đừng quên kèm theo caption đầy hạnh phúc: “Cảm ơn anh chàng trai của em”. Xong việc, bạn chỉ cần ngồi đợi like, share và comment ghen tỵ từ mọi người thôi. Hãy tỏ ra là người con gái hạnh phúc nhất có thể để đối đáp lại tránh trường hợp để mọi người nghi ngờ.

3. Hoặc, cũng không cần phải mượn tạm ảnh của ai, bạn có thể tự tạo ra bức ảnh để đời cho riêng mình mà không cần phải đi đâu xa. Về nhà, ra vẻ nũng nịu tựa vào vai bố nháy một cái, chú ý chỉ nên chụp nửa bờ vai hờ hững, nửa kín nửa hở không rõ vai già hay trẻ, rồi đăng lên facebook kèm thêm lời tựa: “Dựa vào vai anh, em thấy bình yên con nhà bà quá!”.

4. Đến một rạp chiếu phim bất kỳ, miễn là rạp đó để xem phim. Đến nhầm rạp xiếc không ai chịu trách nhiệm đâu. Đến rồi nhặt hai cuống vé xem phim bọn nó vứt ở đấy, bước tiếp theo ra chợ mua một lạng bỏng ngô. Cũng không ai chịu trách nhiệm cho bạn khi mua nhầm phải bỏng gậy đâu. Làm quái có rạp chiếu phim nào bán bỏng gậy đâu. Đem về xếp ngay ngắn đội hình đội ngũ đạo cụ vào. Chụp ảnh đăng facebook: “20/10 with him, chỉ cần vậy thôi, mua đúng vé xem phim vợ thích. Sao anh biết vợ thích xem chuyển động 24h mà mua vậy. Đồ con lợn, yêu anh!”.

5. Mua một cái kính đen, kính chuyên dụng cho người mù nhé. Khó tìm quá thì mua tạm kính chống đạn cũng được. Đeo vào gải vờ người mù qua đường. Tia một thằng bất kỳ nào đấy, không cần đẹp trai, miễn là zai đẹp, bảo “Anh ơi dắt thân mù này qua đường với”. Rồi lúc nó dắt, lôi điện thoại ra chụp post facebook: “Cùng anh đi khắp thế gian, with him”.

6. Đằng nào thì cũng phải ăn nên khuyên bạn trong ngày này hãy tự thưởng cho mình một bữa ăn thật sang chảnh, thế nhưng tuyệt đối không được tiết lộ bí mật rằng bạn đi ăn một mình. Tất nhiên bạn vẫn có thể chỉ gọi khẩu phần ăn của một người, nhưng đừng quên xin hai bộ bát đĩa hoặc hai chiếc ly. Để làm gì? Để check in chứ để làm gì. Và vẫn như các cách trên, chỉ nên chụp cảnh chứ đừng chụp người, up lên facebook, zalo, instagram hay gì gì đó mà bạn nghĩ có khả năng thả thính cao nhất, tùy bạn. Kèm theo đôi dòng cảm xúc dạt dào, viên mãn: “Có những thứ hạnh phúc đơn giản được gọi tắt- là- Anh”.

7. Đến quán café, gọi một sinh tố, một café đen, up facebook kèm cáp- sừn: “Vợ đã dặn chồng bao nhiêu lần rồi, uống café ít thôi không đen răng và mất ngủ mà cứ không nghe. 20/10 chỉ cần được bên nhau thế này là đủ, vợ chẳng cần quà, chỉ cần chồng dành thời gian cho vợ thôi”. Và rồi sau đó, tự giải quyết hết cả hai cốc, không chịu trách nhiệm với những trường hợp mất ngủ vì sinh tố thì no mà café thì đắng.

8. Hoặc cao thủ hơn thì lôi loạt ảnh đồ ăn, hoa hoét, chơi bời đã tích cóp được từ thủa lọt lòng đến giờ ra up lại khoe “with him”. Và đặc biệt là không online, hoặc online một cách âm thầm ở chế độ “tắt trò chuyện” để thiên hạ nghĩ rằng mình đang đi “hẹn hò với gấu”, không có thời gian rảnh để sống ảo hay buôn chuyện phiếm.

9. Và cuối cùng, nếu trong trường hợp xấu là có ai đó muốn xem mặt người yêu của bạn thì hãy bổ thẳng rằng: Never. Công khai để chúng mày cướp mất của chị à. Ắt hẳn là những đối tượng đấy sẽ giật mình và tuyệt nhiên không đòi xem mặt nữa.
10. Và cuối cùng - Những cách trên không áp dụng cho các chị em mẫn cảm với đại dịch “Ế”. Vì đã Ế rồi mà còn bày đặt sống ảo thì sẽ chỉ mãi Forever Alone mà thôi con gái ạ!